Bel mij 0624163858

Grenzen stellen

 

Na mijn periode van paniekaanvallen heb ik veel aan soul searching gedaan. De ervaringen die ik daarmee heb opgedaan, wil ik graag met je delen. Deze ervaringen gaan over grenzen stellen. Wanneer iemand tegen me zei dat ik meer grenzen moest stellen, wist ik nooit wat men daarmee precies bedoelde, omdat dit in mijn ogen een persoonlijk proces is. Het is namelijk niet zo dat er voor grenzen stellen een standaard gebruiksaanwijzing is waarmee je gegarandeerd succes hebt.

Wat moest ik dan doen? Bedoelde men dat ik overal ‘ja’ tegen zei? Nou nee, dat deed ik niet. Ik ben assertief genoeg, dat dacht ik in ieder geval. Daarnaast leek het me ook erg vermoeiend om de hele dag mijn grenzen aan te moeten geven. Moet ik dan bij elk onderwerp gaan bedenken waar mijn grenzen liggen? Je merkt het al. Ik wist echt niet waar men het over had. En wanneer ik aan de mensen die me dit advies gaven vroeg hoe ik dit moest doen, dan kreeg ik vaak een alleswetende blik en als antwoord dat dat aan mij was en dat klopt, dat is ook aan mij.

Toch ergens iets mis gegaan

 

Toen ik 14 jaar geleden een burn-out en een paniekstoornis kreeg ofja kreeg, nu weet ik dat ik deze had gecreëerd, moest ik toch op een punt aan mezelf toegeven dat er ergens iets was misgegaan. Maar op dat moment, toen ik midden in mijn paniek zat, was ik vooral bezig om te overleven. Prioriteit nummer 1 eerst mijn energie terug en van die paniekaanvallen af. Zo gezegd zo gedaan. Na drie jaar was ik van mijn paniekaanvallen af. Daarna kwam de bewustwording. Wat had ik al die jaren toch gedaan dat ik het zo ver had laten komen? Dit moest ik natuurlijk weten zodat dit me niet meer zou overkomen. En ja grenzen aangeven speelt hierin een grote rol.

 

Zorgzaam & harmonie

 

Mijn zoektocht begon. Tijdens mijn zoektocht waren twee thema’s die duidelijk naar voren kwamen. Dit is zorgzaam zijn en dat er harmonie is tussen mensen. Ik zei tegen mezelf ik ben een zorgzaam persoon en ik houd van harmonie. Dit zijn mooie waarden en daar ben ik ook trots op. Nu dat ik zelf mensen coach ga ik ook op zoek naar de waarden van mensen, wat vind je als persoon belangrijk en leef je hier ook naar?  Wat me opvalt is dat de waarden die men kiest betrekking hebben op de interactie met de buitenwereld, maar niet op zichzelf niet in hun eigen innerlijke wereld. Dit was bij mij ook het geval. Ik zal je een voorbeeld geven. Harmonie is een waarde van me ik houd ervan als er harmonie om me heen is en doe er ook veel aan om deze te bewaren in mijn buitenwereld. Dus om deze te behouden, ging ik zelfs aan mezelf voorbij. Voorbij mijn eigen grenzen.

 

Nee zeggen is ook een antwoord

 

In mijn leven hebben zich vaak situaties voorgedaan waarin ik het moeilijk en ongemakkelijk vond om tegen een persoon nee te zeggen. Ik zei vaak ja tegen de ander, waardoor ik nee zei tegen mezelf. Toen dacht ik bij mezelf, creatief en oplossingsgericht als mijn brein is, dat ik gewoon vaker nee moest zeggen, want dan zou het vast wel goed komen of ik maakte mezelf zo klein dat ik uit het zicht verdween. Dit had tot gevolg dat leuke en belangrijk zaken aan mij voorbij gingen en dat ik soms vereenzaamde in mijn eigen wereld. Nee! Dit kon ook niet de oplossing zijn.

 

Gesprek in je hoofd

 

Ken je dat, dat je uit een bepaalde situatie komt en dan bij jezelf denkt ‘Verdorie (of een ander gepast woord), ik had dit moeten zeggen.’ Achteraf bedenk je je dan wat je eigenlijk allemaal tegen die persoon had willen en kunnen zeggen. Het gesprek kon soms dagen als een oude grammofoonplaat in mijn hoofd blijven hangen. En dat was nu juist het probleem, want in mijn hoofd ging ik het (gemaakte)  probleem niet oplossen. Dit heeft me ertoe doen besluiten om eens bij mezelf stil te gaan staan, eigenlijk ging ik even zitten, om na te gaan wat ik voelde. Oké daar zat ik te observeren, ik was in ieder geval boos op die persoon en ook op mezelf. Ik voelde allemaal ongemakken in mijn lijf en een onaangename warmte in mijn buik.Ik voelde frustratie. Inmiddels draaide de grammofoonplaat overuren. Soms skipte hij een beat, maar hij kwam altijd weer terug op zijn plek en begon weer opnieuw.

 

Van strijd naar liefde

 

Toen ik me bewust werd van het innerlijke gevecht dat ik aan het houden was en dat dit helemaal geen vruchten afwierp stelde ik mezelf de vraag; wat zou ik tegen een goede vriendin zeggen? wanneer ik haar net zo zou zien struggelen als dat ik dat deed. Ik zou haar vasthouden en zeggen; Het is goed en ik hou van je, je mag eerlijk zijn en als daar door mensen weglopen of boos op je worden is dat oké. Daardoor wist ik wat ik nodig had na eindelijk eerlijk naar mezelf te zijn. Ik wist ook dat de ander er weinig mee te maken had. Ik begreep mezelf iets beter en ik was weer een stapje dichter bij mezelf en het aangeven van grenzen.

 

Grenzen stellen is een intern proces

 

Inmiddels beschouw ik mezelf als een mens, een mens die gevoelens en emoties heeft, leuke en minder leuke, en dat ik een wereld op zich ben. Ik probeer niet te streng voor mezelf te zijn. Ik laat ongemakkelijke gevoelens toe. Ik schaam me er niet voor. Ik laat mijn innerlijke criticus met tijden op de gang wachten en word steeds liever voor mezelf. Ongemakkelijke gevoelens gaan over als ik ze ervaar. Als ik deze doorleef worden het later geen triggers. Ik heb geleerd dat mezelf leren kennen essentieel is en belangrijk in het proces van grenzen aangeven. Dit bewustwordingsproces kost tijd en deze tijd geef ik mezelf.

Grenzen stellen is dat je de kwestie aangaat. Met andere woorden: dat je de kwestie dapper tegemoet treedt. Het heeft alles te maken met dat je weet dat jij je als mens te allen tijde veilig mag voelen in welk gesprek of conflict dan ook, ook al komen er emoties los of voel je dat nare gevoel in je buik. Je hoeft er niet van weg te lopen of het te verbloemen. Mijn conclusie is dat grenzen stellen geen extern proces is, maar een intern proces met externe uitkomsten. Je laat de buitenwereld zien wie je bent op jouw eigen gekozen manier met jouw eigen grenzen. Wanneer je je van dit proces bewust wordt, dan zal je merken dat er geen afhankelijkheid is in de reactie van de ander. Dan kun je in alle veiligheid je grenzen aangeven.

Wanneer paniekaanvallen je leven belemmeren en of je bent van jezelf vervreemd mag je altijd contact met mij opnemen. Je kunt me bereiken op 06 24 16 38 58. Het onderwerp grenzen bepalen en hoe je daardoor weer dicht bij jezelf kunt komen komt terug in mijn programma’s

Je staat er niet alleen voor! Je bent niet je paniekaanval, je bent zoveel meer!

Liefs Linda